Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь
нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и
с газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцати двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите:
"Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это
уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Маша, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Таллинном двухместный самолёт упал
на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на
раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит -
выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды:
"Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек
под диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Так что теперь я собираюсь сказать "нет" гастриту
